Iedere Haarlemmer heeft, zoals het een echte Hollander betaamt, tientallen dagelijkse ergernissen. Van het Hollandse weer (te koud! te warm! te nat!) tot toeristen die in de weg lopen: kabbelende koetjes- en kalfjesgesprekken kunnen er uren op voort. Haerlems Bodem pleit ervoor deze ergernissen af en toe eens goed te ventileren, en uit zich deze keer over de leugens op het etiket.

Het zou zo mooi zijn. Zo mooi zijn, als de labels die we op producten plakken ook een beetje zouden kloppen. Maar veel te vaak is dat totaal niet het geval. Op het terras van de Botermarkt kun je een cranberrysap bestellen met minder dan 40% cranberry. Minder dan de helft! Dan mag je het toch geen cranberrysap meer noemen? Als je sinaasappelsap voor 60% wil mengen met motorolie – be my guest – maar verkoop het niet als jus d’orange!

Kleine Haarlemse kinderen worden elk weekend –bij wijze van traktatie – volgestopt met Fristi; een mierzoet zuiveldrankje dat “een bron van calcium” zou zijn. Op de labels van flesjes Fristi staan gedrukt: een aardbei, een framboos en een kers. Van al die drie bessen is slechts 0,001% in Fristi vertegenwoordigd.

Als je morgen een rondleiding krijgt bij FrieslandCampina en je niest per ongeluk in de ketel Fristi, is de kans groot dat je voor de rest van het jaar met je gezicht op de flesjes Fristi komt te staan. Nu je dit weet, gaat het jou ook opvallen. Beloofd. En je ziet het gewoon echt te vaak: kiwi’s op de Goedemorgen drinkontbijtjes (0,3% kiwi), truffels op de zak truffelsoep (0,021% truffel), Martine Bijl op de potten HAK-erwten (0,0% Martine Bijl).

In de Tempelierstraat staat de Tempel. Zo’n zaak waar uitgaanspubliek na een avondje comazuipen in de Smedestraat kapsalon gaat snaaien om half vier in de nacht. Op de voorgevel van de Tempel staat met koeienletters “lunchroom” geschreven. En ze gaan pas om vijf uur open. Lunchroom dekt de lading simpelweg niet; je kunt er nooit lunchen!
En het maakt niemand iets uit dat je niet kunt lunchen bij de Tempel. Die Turkse pizza is nuchter toch niet te knagen. En niemand heeft ooit gezegd, “Weet je wat Fristi mist? Meer aardbei, voor dat extra zoetje.” Maar je mag die aardbei geen credit geven voor je drankje op de verpakking.

Maar misschien moeten de labels ook een beetje in een commercieel daglicht plaatsen. Laten we eerlijk zijn. Wie koopt er ooit een Goedemorgen als er netjes en eerlijk “tweedehands, afgedankte Brinta-pap-melk-mix met mogelijk sporen van één verdwaalde kiwi” op staat? Of op de soep “We hebben deze soep zoveel mogelijk laten ruiken naar truffel, met zo min mogelijk truffel, en zo veel mogelijk E-nummers.”

Het is best begrijpelijk allemaal. Er zit relatief meer sap van appel en druif in Fristi dan van bessen, maar foto’s van dat fruit zijn gewoon minder sexy. En we doen het zelf toch ook? Welke foto’s heb jij staan op je Tinder-Happen-Lexa-profiel?… Juist.

LAAT EEN REACTIE ACHTER

Please enter your comment!
Please enter your name here