#22

Je belde, wij zaten in het zonnetje bij de Witte Zwaan. “Deze moet ik nemen,” zei ze alsof ze een spin had gezien. Jij hoorde haar stem en was niet op de hoogte van ons rendezvous. Tussen haar stotterende woorden keek ze mij wanhopig aan. Er volgde een met argwaan gevulde dialoog. Ik voelde je denken: waarom vertelt ze niet met wie ze zit, waarom kan ik niet komen? Uiteindelijk zei ze het: mijn naam was gevallen. Jouw vriendin dronk met haar ex een biertje.

Terwijl ze wegliep, bedacht ik me waarom er moeilijk gedaan wordt als twee exen afspreken. Is goedertierenheid niet mooier dan jaloezie? Zou het niet prettiger zijn als wij – jij en ik – nader tot elkaar komen? We zijn nu immers pikbroers, dat schept een band. Daar komt bij dat ik als ervaringsdeskundige je zou kunnen helpen, na vijf jaar weet ik hoe je met dit feeërieke wezen om moet gaan. Kijk, jullie hebben pas twee maanden verkering, nu is het nog leuk, maar over drie jaar piep je anders. Dus als handreiking, helemaal gratis drie tips.

Één: neem haar serieus. Ze is een rasclown, gestoord als een veredelde dorpsgek, (ongetwijfeld heeft ze je het verhaal van de poepzak in de dakgoot al verteld, vies hè?) maar onder dit masker huist een intelligent dametje met doorzettingsvermogen, grote sociale vaardigheden, én O ja een minderwaardigheidscomplexje. Maak geen grappen op serieuze momenten en schat haar op waarde. Daarna wel weer lachen hoor.

Twee: als je gaat beffen, begin bij haar voeten. Tussen de grote – en één na grootste teen zit haar verborgen oase, als je daar sabbelt – kan een beetje vies zijn – is er geen houden meer aan. Dan omhoog, wissel grote met kleine likken af. Sla geen plekje over, ook daar waarvan je denkt: is dat nodig? Ja, dat is nodig. Voel je niet bezwaard een komkommer, kiwi – liefst ongeschild – of cola blikje ter hand te nemen; de mogelijkheden op seksueel gebied met haar zijn eindeloos.

Drie: zeg nooit onder een discussie over depressies iets als: “Depressies in Nederland? Dat is onzin. We hebben alles in Nederland, zijn één van de rijkste landen ter wereld, waarom zou je depressief zijn?” Dusdanige boodschappen vallen verkeerd. Sowieso is zij op het individu gericht, gelooft zij in het loze adagium iedereen is verschillend. “Precies,” zei ik dan “Heb je wel eens zaterdagmiddag door de Ikea gelopen?” En dan werd het ruzie. Ze blijft toch een vrouw, die snappen dit soort dingen minder. Dus: uit laten wauwelen en meepraten.

Nou, hopelijk heb je iets aan mijn tips. Wat mij betreft ben je de volgende keer welkom om een biertje mee te drinken. Mocht je na het lezen van deze tips een onbehaaglijk gevoel hebben overgehouden, ik sta open voor telefonisch contact. Mijn nummer kan je vragen aan je vriendin. Je trouwens zorgen maken over dat wij elkaar nog zien is niet nodig, beloofd. Uiteindelijk gebeurt datgene wat jij wilt en fiets zij altijd met haar weelderige glimlach naar jouw huisje.

P.S.: Ik weet niet hoe schrijfvaardig je bent, maar ze houdt ervan als over haar wordt geschreven. Ik zou je eventueel voor een vergoeding kunnen helpen met liefdesbrieven.

 

Fotografie: Wiebrig Krakau

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here